在选择逐渐多元化，社会结构不一定非要以“家庭”为单位的今天，结婚不再是唯一选项，很多人认为单身也能活得很好。

而对于那些选择进入亲密关系的人来说，认清亲密关系是把双刃剑，是迟早的事。

好的一面——它能让人组成亲密联盟，共同面对人生的高低起落，抵御孤单，大大提高生活的幸福指数。

(资料图片仅供参考)

坏的一面——你等同于需要跟另一个人“近身巷战”、

伴侣如同一面镜子，明晃晃映射出我们自身的恐惧和创伤，不像单身状态下人少事少，很多问题得以隐藏和回避。

既然选择进入婚姻，我们初心都是希望经营好这段关系。

如果说人性都是会久处麻木、喜新厌旧，那那些可以在婚姻长跑中状态越来越好的夫妻，究竟做对了什么？

01

对“分享”拿捏得很到位

在亲密关系中，“分享”是经常被提到的，也总有句话说：情侣之间失去了分享欲，就是感情散场的开始。

那我们首先要了解的是，分享到底为何重要，它能够给婚姻中的双方带来怎样的情绪体验？

1）分享带来安全感

很多时候我们在关系中没有安全感，是因为对对方的信息获取得太少。

比如伴侣长时间断联的时候，是最容易让人胡思乱想的。

因为不知道对方处于什么情境，也感受不到自己在对方心中的价值。

因此，有些人会通过翻查伴侣手机的方式获取信息，以获得安全感。

但这种方式，其实对于双方都没有任何好处，对于长期关系的发展更是致命的。

一方太敏感，而另一方又感觉自己不被信任，太多情侣因为这种事情而产生信任危机。

试想一个场景：伴侣去外地出差一周。

第一种情境，伴侣不主动联系你，你主动联系，对方也说很忙，不怎么回应。

第二种情境，伴侣不主动联系，你主动联系时，对方有回应。

但这种情况如果一再发生，每次分离状态时都是你主动联系，长期下来自己会产生一种匮乏感。

第三种情境，伴侣虽然很忙，但是在吃饭的间隙会偶尔发微信给你，只言片语也许只是告诉你一些琐事，或者发一张午餐的照片。

但当下被回应的你很安心，而且这些信息的获得不是来自于你的盘查，同时因为是对方主动的，你还会有一种被重视的心理体验。

这种分享，不是粘稠的控制，才真的能够加强双方的信任。

关系既有呼吸的空间，又有爱意的流动，在这样的关系中，双方都是被滋养的。

但如果长期都是只有一方分享，那另一方感到厌倦要离开是迟早的事。

很多亲密关系的崩盘，也许就是一方选择好要发给对方的照片，在临要发出的那一瞬间，突然觉得独角戏索然无味，于是不发了。

而婚姻的活力，就是这样一点一点，被我们亲手掐灭。

2）分享带来亲密感

两个好朋友最基本的特征就是有话题，愿意彼此诉说。

婚姻既是男女关系，也是以友情为基础的关系。

良好的婚姻，有个普遍的特点就是：另一半是亲密爱人，同时也是自己稍有界限的好朋友。

在生活中如果只讨论晚上吃什么、孩子的学习、家里的老人这些实质性的话题，缺少作为活生生的人多样性的呈现，在大部分共处的时间中彼此看着手机。

大家什么都不彼此分享，渐渐就成了最熟悉的陌生人。

也许他/她公司里的同事还更了解他/她，在朋友聚会中，感觉朋友知道他/她的事情还更多，

吹吹牛也好，撒撒娇也罢，能充当一个安全、亲密的港湾，才是我们需要亲密关系的原因，不是吗？

02

构建两个人的“专注时刻”

综艺《再见爱人2》里，在最后抉择的前夜，有个经典的回答问题的环节——“36问”。

节目要求两个人共同回答拷问灵魂的36个问题，而在36问的最后，要求每对嘉宾彼此对视四分钟。

这四分钟里，不能转移开视线或做别的事，结果基本每对嘉宾都哭了。

嘉宾都因为这四分钟的对视，得以重新审视彼此在关系中的各种问题。

其实这个“四/五分钟凝视”，是家庭治疗常用的方法。

看过一个网友分享：网友说她老公最近很喜欢跟她做一个游戏，两个人躺在床上，然后对视五分钟，每次她都会哭。

她说也不知道为什么会哭，但那种可以看到老公眼底爱和温柔的瞬间，让她觉得婚姻也不过如此了。

这种游戏其实很适合处在倦怠期的情侣。

这个游戏我也玩过，在没尝试之前，我的大脑说：这有什么好哭的？

但在体验的过程中，我却不可抑制地哭得稀里哗啦，最后自己都不好意思了。

亲密伴侣之间其实很需要有情绪自然向外流淌，在这种只有两个人的时空里，我们才能一层层拆解掉平日里的盔甲。

在关系里，我们需要的无非是“被看见、被听见”。

很多时候，女性的“作”和无理取闹不过是为了在伴侣那得到它们。

我们其实可以多想想，自己有多长时间，没有为最亲密的爱人留下一段纯粹的时间了？

有时候关系没有那么复杂，只要你愿意去花心思，用心去浇灌爱意，哪怕是一点点，也足够了。

点点滴滴的爱意就能突破由生活的重压、累计的失望……逐渐构筑起的心墙。

如果觉得对视仪式感太强，也可以换成比如晚上临睡前，该处理的事情已经处理完毕，年幼的孩子也已熟睡。

两个人可以暂时放下手机，一起喝杯茶，窝在沙发上说几句话，聊一会天。

不摆弄手机，当对方说话时看着对方，这样就够了。

话题深或浅、时间长或短都没关系，把这个时空完整留给彼此，一小会足矣。

03

明确关系的定位

有个概念是“家庭排序”，而当中的核心理念就是每个家庭成员有自己的位置，不要去越位。

比如孩子就是孩子，不管家庭情况如何，都不需要代替成人的位置，逼迫自己尽快成长。

更形象具体地解释这个概念就是：

作为女性，站在妻子的角度，其实你只是另一半的伴侣，而不是他的母亲，对方是你的丈夫，不是儿子。

但这说来简单，在实际生活中，有多少妻子把自己当成了伴侣的“妈”？

客观来说，有些男人婚后万事不操心、啥也不会做，跟我们母性太强，着急当妈是有关系的。

事无巨细地为对方操心，累的不光是自己，对于关系也是一种损耗。

伴侣渐渐习惯我们的付出，最后骑虎难下，连偶尔摆烂的自由都没有的是我们。

而在伴侣眼中，“妈妈型”的另一半也是丧失女性魅力的，毕竟他们要的是爱人，而不是老妈子。

而这种思维习惯会导致恶性循环，结果就是女性成为怨妇，男性在家里提不起劲。

所以我们要时刻觉察自己有没有越位，不要揽太多责任，把“妈妈”的身份还给婆婆，做对方的亲密爱人就好了。

把多余的心思放到自己身上，少操些心，做取悦自己的事情也好、提升自己的事情也罢，总之把注意力收回一大部分留给自己。

慢慢你就会发现，不管夫妻关系，还是亲子关系都反而会更好。

我们放心爱自己，是因为我们相信其他的家庭成员有做好自己的能力，这才是一种良性的循环。

以前东西坏了我们去修，现在东西坏了我们就换。

但婚姻关系，除非烂到骨子里，大部分还是值得我们去修复的。

也许有时候需要痛定思痛，但毕竟人生就像打怪升级，不管怎么选择都会遇到关卡。

也许我们收敛一些任性，做出一些调整，柳暗花明后会觉得这一切都是值得的。

作者｜王吉吉 15年瑜伽教学，有OH卡执行和家庭排序受训经历。希望写下的文字能给自己和他人内心带来一抹清凉。

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